اعتیاد جنسی افراد متاهل و روشهای درمان آن
● چه تفاوتی بین شخصی كه از لحاظ جنسی معتاد است با فردی كه از لحاظ جنسی بسیار فعال است وجود دارد:
▪شخصی كه از لحاظ جنسی بسیار فعال است با داشتن رابطه جنسی راضی میشود. در واقع این رابطه برای او جایگزین چیز دیگری نیست. زمانی كه همسر او به او میگوید" نه " برای آنها به این مفهوم نیست كه كاملاً از طرف همسرشان رد شده اند.

و باعث نمی شود كه آنها خانه را ترك گفته و دست به اعمال دیگری بزنند. اگر شما چنین رفتارهایی از خود نشان میدهید، ممكن است از لحاظ جنسی معتاد باشید.
● آیا ممكن است شخصی به خود ارضایی یا استمنا معتاد شود؟
▪ بله، این یكی از عمده ترین شكلهای اعتیاد جنسی است. این اعتیاد تقریباً اولین رفتار جنسی ما بوده است كه به طور مرتب تكرار می شده. و از جایی شروع میشود، كه شخص به سن بلوغ رسیده از لحاظ جنسی در فشار قرار میگیرد و بر خلاف بقیه ویژگیهای اكتسابی تا مدت زیادی فعال میماند.
● هرزه نگاری ( پورنوگرافی) چه نقشی در اعتیاد جنسی بازی میكند؟
▪ برای اغلب معتادین جنسی تركیبی از پورنوگرافی و خود ارضایی اساس اعتیاد آنها را تشكیل میدهد. بسیاری از معتادین برای آزادی از این تركیب با مشكلات بزرگی مواجه میشوند. پورنوگرافی به همراه تخیلات دنیایی غیر واقعی برای شخص معتاد به وجود میآورد كه در سرتاسر دوران نوجوانی و بقیه مراحل رشد همراه او میماند.

و برای آنها یك رابطه جنسی غیر واقعی بوجود میآورد كه باعث میشود تا از لحاظ جنسی و احساسی به استقلال برسند و قبل از اینكه به طور واقعی با یك شخص واقعی ارتباط جنسی داشته باشند، صدها بار این رابطه را به صورت غیر واقعی برقرار كرده اند.
● آیا ممكن است شخصی از لحاظ جنسی معتاد باشد ولی با زوج یا زوجه خود رابطه جنسی نداشته باشد؟
▪ بله این مرحله بعدی اعتیاد جنسی است و که آن را آنوركسیای جنسی یا بی میلی جنسی مینامند. در این مرحله شخص معتاد ترجیح میدهد به جای رابطه جنسی صحیح با همسرش، به دنیای تخیلات خود و ارتباط جنسی در تخیلات خود بپردازد. شخص معتاد/بی میل از داشتن رابطه جنسی با همسر خود امتناع میكند و در نتیجه این زوج به صورت نامرتب رابطه جنسی خواهند داشت و آن هم به اصرار زوج سالم و نه شخص معتاد.
● از دید یك زوج یا زوجه، زندگی با شخص معتاد چگونه است؟
▪ زنان و شوهران شخصی كه از لحاظ جنسی معتاد است، احساسات مشابهی را گزارش كرده اند. احساس تنهایی احساسی كه تقریباً درهمه موارد مشترك است. این احساس كه او نمیتواند شخص راحتی باشد و در مورد خود واقعی اش صحبت كند نیز یكی از احساسات است.

احساس ناامیدی از این مسئله كه شما نمی توانید كاری برای آنها انجام دهید. و احساس خشم از برآورده نشدن بسیاری از احساسات . چیزی است كه در بسیاری از افراد مخصوصاً زنان اشخاص معتاد دیده شده است.
● آیا زوج یا زوجه شخص معتاد جنسی می تواند به او كمك كند؟ حتی اگر او این كمك را رد كند؟
▪ بله، حتی اگر شخص معتاد این مسئله را نپذیرد و یا آن را انكار نماید، همسر او میتواند برای خود كمك و حمایت دریافت كند. احساس خشم، باختن، تنهایی و بسیاری احساسات دیگر در طول سالها زندگی با اعتیاد بر روی زندگی شخص تاثیر میگذارد.

این احساسات باید درمان شوند، چه همسر شخص معتاد با او بماند یا نه. این اعتیاد به شما به عنوان همسر هیچ ارتباطی ندارد. اعتیاد جنسی شخص معتاد بسیار قبل از اینكه او شما را ملاقات كند شروع شده بود. این اعتیاد جنسی رشد خواهد كرد و هر كسی را كه با شخص معتاد ارتباط دارد تحت تأثیر قرار خواهد داد.
● آیا درمانی برای اعتیاد جنسی وجود دارد؟
▪ بله ، برای اعتیاد جنسی نیز درمان وجود دارد. این درمان زمان و كار زیادی میبرد، مخصوصاً در سال اول درمان. اما با كمك هدفمندانه شخص معتاد جنسی میتواند آزادی را تجربه كرده، در احساسات، روابط، موضوعات جنسی، مسائل مالی و حتی اوضاع روحانی ترمیم و خوشی را تجربه كند.

ازدواجهایی دیده شده كه پس از بهبودی شخص معتاد، ترمیم شده اند. اشخاص معتاد پس از درمان زندگی بسیار شادی را تجربه خواهند كرد، بیشتر از چیزی كه تصورش را بكنند.
● آیا در زمینه اعتیاد جنسی تحقیقاتی نیز در دسترس است؟
▪ بله تحقیقاتی در زمینه اعتیاد جنسی انجام می شود.
● آیا امكان دارد زنان نیز از لحاظ جنسی معتاد باشند؟
▪ بله، تعداد زنانی كه برای معالجه اعتیاد جنسی شان اقدام میكنند روز به روز در حال افزایش است. عملكردها همان است. و شامل خود ارضائی، پورنوگرافی، اینترنت، و روابط نامشروع می باشد. .
● آیا راهی وجود دارد تا به فرزندانمان در این زمنیه كمك كنیم؟
▪ بله با وجود اینكه، بسیاری از افرادی كه برای معالجه مراجعه كرده اند، اذعان نموده اند كه پدرانشان نیز با اعتیاد جنسی درگیر بوده اند. و درگیر مشكلاتی نظیر پورنوگرافی، عادتهای جنسی و هرزگی بوده اند. آنها همچنین از نداشتن اطلاعات كافی در رابطه با امور جنسی رنج می بردند.

منبع: tanzimekhanevadeh.com

مجله الکترونیکی بهار ایران

اگر كودك تا قبل از سن سه سالگي توانست گفتار بفهمد اما نتوانست حرف بزند بايد نگران او بود و در صدد اقدام برآمد. هنوز روشن نيست كه چرا عده اي از كودكان زودتر و عده اي ديرتر از بقيه شروع به تكلم مي كنند.

 

نخستين كلمه ها: «سلام» يا «د د » به همراه حالات و حركات بدني متناسبشان معمولاً اولين كلماتي هستند كه اكثر كودكان طبيعي و اجتماعي فرا مي گيرند. تا پايان سال اول زندگي بعضي از كودكان نخستين واژه هاي اسمي – عنواني خود را بيان مي كنند كه اين لغات نيز معمولاً مربوط به افراد – حيوانات و اشياء مي شود.

 

اگر كودك تا قبل از سن سه سالگي توانست گفتار بفهمد اما نتوانست حرف بزند بايد نگران او بود و در صدد اقدام برآمد. هنوز روشن نيست كه چرا عده اي از كودكان زودتر و عده اي ديرتر از بقيه شروع به تكلم مي كنند.

 

در 18 ماهگي كودك مورد نظر ما كه حالا ديگر نوزاد محسوب نمي شود واقعاً به جنبه پر رمز و راز و جادوئي زبان دست مي يابد.

 

عوامل بسياري در رشد گفتار موثرند كه به اختصار توضيح مي دهيم:

 

 

زود انزالی ( ارضاء زودرس در آقایان )

این اختلال یکی از شایعترین شکایتهای جنسی را در آقایان تشکیل میدهد و یکی از دلایل بسیار شایع سوء مصرف مواد محرک مانند شیشه و یا تریاک و الکل میباشد که بعد از مدتی منجر به اعتیاد به این مواد شده و وضعیت را از قبل هم بدتر میکند.

عوامل موثر در ایجاد زودانزالی به دو دسته کلی روانشناختی و جسمی تقسیم میشود، ولی در بسیاری از مراجعین علت اصلی را همان مشکلات روانشناختی و عصبی تشکیل میدهد.عواملی مانند رابطه جنسی خارج از روابط زناشویی به این دلیل که میتواند استرس زیادی را بطور ناخودآگاه برای فرد ایجاد کند ،در بسیاری از افرادی که این مشکل را دارند گزارش میشود. 

از طرف دیگر اختلافاتی که بین زن و شوهر اتفاق میفتد و یا روابط جنسی که فقط از روی عادت و همراه با بی علاقگی طرفین نسبت به یکدیگر باشد نیز باعث بروز زودانزالی میشود.

معمولا این اختلال در افرادی با طبقه اجتماعی و تحصیلی بالاتر بیشتر دیده میشوند، رابطه جنسی در این افراد معمولا همراه با اضطراب ، خجالت ویا عدم وجود آمادگی قبلی در طرف مقابل میباشد که خود این عوامل باعث ایجاد و یا تشدید زود انزالی میشود.

دیرتر مراجعه کردن افرادی که مبتلا به این اختلال هستند باعث کاهش بیشتر اعتماد به نفس و اضطراب بیشتر افراد در رابطه جنسی میشود که خود این موضوع باعث تشدید این اختلال میشود. همانطور که در ابتدای بحث ذکر شد بسیاری از افراد برای رهایی از این مشکل روی به مصرف انواع مواد مخدر و محرک میکنند و اگرچه مصرف این مواد در ابتدا میتواند باعث کاهش این مشکل جنسی شود ولی بعد از مدت کوتاهی اختلال جنسی را وخیمتر میکند و مشکل اعتیاد و عوارض ان هم به مشکل اولیه اضافه میکند.

برای درمان زود انزالی از روشهای دارویی و مشاوره استفاده میشود. یکی از بهترین درمانها، آموزش تکنیکهای رفتاری در هنگام رابطه جنسی است که در کنار درمان دارویی بسیار موثر است. بسیاری از افراد آموزش های لازم را برای شروع و ادامه یک رابطه جنسی موفق ندیده اند و همین موضوع باعث ایجاد مشکل، نارضایتی طرفین در طول رابطه و تمایل ناخودآگاه آنها برای خاتمه رابطه جنسی میشود که میتواند بصورت زودانزالی بروز پیدا کند.

  علت دعواهای زن و شوهری +پیشگیری

اين مبحث به عوامل وقوع اين مشاجرات و راه هاي پيشگيري از آن اختصاص يافته است.

به گزارش امید، اختلاف و تفاوت، موضوعي است كه در بين تمام زوج ها در هر سن و فرهنگي حتي زوج هاي خوشبخت وجود دارد و علت عمده آن، تفاوت هاي فردي و شخصيتي افراد با يكديگر است. با اين وجود مشاهده مي كنيم كه در برخي از روابط زناشويي، اين اختلافات به خوبي حل و فصل مي شوند و در برخي ديگر از روابط، اين اختلافات به راحتي تبديل به بحران هايي بزرگ شده كه منجر به بحث و مشاجره و حتي جذايي زوجين مي شود. اين مبحث به عوامل وقوع اين مشاجرات و راه هاي پيشگيري از آن اختصاص يافته است.

چرا دعوا مي كنيد؟

ـ زوج ها همواره بايد با هم راجع به اختلافات احساسات و مشكلات شان گفتگو كنند و به دنبال راه حل صحيح بگردند، نه اينكه به محض مواجه شدن با مشكل، اختلاف و ناراحتي، شروع به بدگويي، ناسزا گفتن و تهمت زدن به يكديگر كنند.

ـ اغلب دعواهاي زن و شوهرها به اين دليل پيش مي آيد كه آنها فاقد مهارت هاي ارتباطي هستند و قادر نيستند خودشان را به جاي طرف مقابل قرار دهند. به همين دليل اختلاف به جروبحث كشيده مي شود و اين مسئله به مرور رابطه عاطفي بين زوجين را از بين مي برد.

ـ از تخليه احساسات منفي خود در هنگام گفتگو و بحث اجتناب كنيد. اين كار نه تنها مشكلي را حل نمي كند، بلكه موجب ايجاد تنفر و از بين رفتن احترام متقابل خواهد شد.

ـ سوءتفاهم ها و مشكلات، نه تنها با مشاجره حل نمي شود، بلكه شديدتر خواهد شد و مشكلي بر مشكلات ديگر اضافه مي كند. مشاجره فقط باعث مي شود كه شما تحت تاثير هيجانات منفي زودگذر قرار بگيريد و نتوانيد مشكل اصلي را بيان كنيد.

ـ انتقاد، نشانه صداقت طرف مقابل است و مي تواند ما را به سمت عملكردي بهتر راهنمايي كند. انتقاد مي تواند فرصتي براي پيشرفت باشد.

ـ بهانه تراشي به معناي قبول نكردن مسئوليت مشكل است. وقتي انتقاد سازنده اي از ما مي شود، ما با بهانه تراشي از زير بار مسئوليت رهايي پيدا مي كنيم و اين به معناي حل كردن مشكل نيست. در واقع فقط فرار از اين روش در كوتاه مدت جواب مي دهد ولي در بلند مدت بسيار عذاب آور است.

قصه از كجا شروع شد؟

غالباً دعواي بين زن و شوهر ما از علل و عوامل گوناگوني ناشي مي شود و در تمام روابط و زندگي ها بيش از يك بار رخ مي دهد. با اين وجود براي برخي از زوجين مشاجرات به حدي فرسايشي است كه به مرور موجب كاهش علاقه بين آنها مي شود. همان طور كه اشاره شد؛ مشاجرات، ناشي از اختلافات و تفاوت ها است كه به طور كلي، تفاوت در ديدگاه هاي بين زن و شوهرها عامل اصلي مشاجرات است. اين تفاوت ها در تربيت، فرهنگ و... سطح اجتماعي، اقتصادي و اعتقادي خانواده زن و مرد و در پي آن تفاوت انتظارات زوجين از ازدواج و زندگي مشترك است.

در گذشته روانشناسان سعي در ريشه يابي اختلافات زوجين و بررسي نوع تفاوت ها داشتند اما امروزه بحث تازه اي مطرح شده كه راهكارهاي ارائه شده از سوي مشاوران خانواده و روانشناسان در راستاي اين برنامه جديد قرار دارد.

پول زياد، دورافتادگي همسران و...

يكي از چالش برانگيزترين مسائل امروز جامعه ما، ازدواج هاي سست بنياني است كه بسيار زودتر از آنچه كه بتوان تصور كرد به بن بست روابط عاطفي، طلاق عاطفي و شايد طلاق رسمي و قانوني محكوم مي شود. روانشناسان، جامعه شناسان و حقوقدانان، عوامل بسياري را در طلاق زود هنگام عاطفي يا رسمي موثر دانسته اند كه بعضي از آنها به شدت با هم تناقض دارند؛ از جمله، سن دختر و پسر كه در بعضي از پژوهش ها سن كم و در بعضي ديگر سن بالا در هنگام ازداوج به عنوان عامل اصلي ناسازگاري ذكر شده است يا مثلاً ميزان درآمد مرد خانواده كه در پاره اي از موارد كمبود درآمد و عدم برآورده ساختن نيازهاي زن به عنوان عامل اختلاف ذكر شده است. در بعضي از گزارش ها نيز درآمد و پول زياد را عامل فساد و انحراف زن و شوهر و دور شدن آنان از يكديگر دانسته اند. تولد زود هنگام فرزند نيز توسط بسياري از همسران عامل بي توجهي آنان به يكديگر ذكر شده است. بعضي نيز نداشتن فرزند و اجتناب از زود مادر شدن يا پدر شدن همسر را دليل اختلاف مي دانند.

ا توجه به تغییرات اعمال شده درون سایت ( تبدیل انجمن قبلی به ویبولتین ) کاربرانی که با استفاده از رمز عبور خود نمی توانند وارد شوند باید از طریق این لینک اقدام به بازیابی رمز عبور خود داشته باشند

در صورت هر گونه سوال و یا مشکل جهت بازیابی رمز عبور خود میتوانید از طریق لینک تماس با ما در پایین سایت با مدیریت سایت در میان بگذارید

از کوچکی آلت تناسلی رنج می برید؟ پس بخوانید

 چگونه بچه هاي طلاق را دريابيم؟!

دكتر فاطمه رنجبر، فلوشيپ روانپزشكي كودك و نوجوان درباره انواع مشكلاتي كه ممكن است كودكان طلاق را درگير كند، توضيح مي دهد.

به گزارش امید،‌ طلاق پديده اي است كه خانواده را از هم جدا مي كند و در اين ميان بيشترين آسيب را كودكان تجربه خواهند كرد. آنها علاوه بر احساس ناامني، نياز به محبت را هم تجربه مي كنند. اگر اين نيازها و احساسات درست تشخيص داده نشده و به موقع حل نشود، مي تواند در بزرگسالي مسائل رواني زيادي را فراهم كند. البته تاثيرات طلاق به موارد زياد از جمله سن كودك هنگام طلاق والدين، روشي كه والدين براي جدايي انتخاب مي كنند و عوامل بسيار ديگر بستگي دارد. دكتر فاطمه رنجبر، فلوشيپ روانپزشكي كودك و نوجوان درباره انواع مشكلاتي كه ممكن است كودكان طلاق را درگير كند، توضيح مي دهد.

در آينده دچار مشكل عاطفي مي شود

كودك بايد منبع قدرتي بالاي سرش باشد كه هم به او خوب و بد زندگي را ياد بدهد و هم نيازهاي عاطفي اش را تامين كند. وقتي اين منبع قدرت وجود نداشته باشد اين احتمال وجود دارد كه كودك در آينده مشكل پيدا كند. وقتي هيچ منبع قدرتي وجود ندارد كه هم از او حمايت كند و هم اينكه بداند در آينده چطور با منابع قدرت رفتار كند، بيشتر دچار خلا عاطفي مي شود. كودك بايد از ابتدا ياد بگيرد كه يك منبع قدرتي وجود دارد و او بايد تابع آن باشد و در اين صورت كودك مي تواند در آينده از معلم تبعيت كند و در آينده در جامعه از رئيسش تبعيت كند. وقتي اين منبع از دست برود بنابراين او در روابط بين فردي دچار مشكل مي شود و همين طور از آنجا كه اين نياز عاطفي در او برآورده نشده در آينده در معرض انواع آسيب پذيري هاي روانشناختي مانند افسردگي،‌ اضطراب و مصرف مواد مخدر قرار دارد.

كودكاني كه احساس گناه مي كنند

اتفاقي كه در كودكان در سنين پايين مي افتد اين است كه از آنجا كه آنها دركي از جدايي ندارند خود را مسبب طلاق مي دانند و فكر مي كنند آدم بدي بوده و پدر و مادر را اذيت كرده اند و همين منجر به جدايي پدر و مادر شده است. وقتي كودك با اين طرز تفكر بزرگ شود احساس گناه و سرزنش مي كند و چون با خودش اين مسائل را دارد منجر به عدم اعتماد به نفس و كاهش قابليت هاي فردي در او مي شود. حتي ممكن است انواع مهارت ها را داشته باشد اما اعتماد به نفس لازم براي ارائه اين مهارت ها را نداشته باشد.

شايد دچار بيماري اضطراب شوند

مسائل روانشناختي ناشي از طلاق هم مي تواند همان دوران اتفاق بيفتد و هم در طولاني مدت بروز پيدا كند. خود جدايي به عنوان يك عامل استرس بزرگ در زندگي مي تواند همان اوايل كودك را دچار اضطراب و افسردگي كند كه البته مدل اين اضطراب و افسردگي در كودكان در سنين مختلف به صورت هاي مختلف است. اگر كودك در سن مدرسه باشد بدون شك باعث افت تحصيلي او حتي به مدت كوتاه خواهد شد. در نوجواني هم ممكن است فرد ناراحتي و افسردگي خود را پنهان كند و به صورت اختلالات رفتاري بروز كند مثل پرخاشگري در گروه همسالان و معلم، فرار از مدرسه يا خانه و روي آوردن به مصرف مواد. بنابراين در ميان نوجوان شايع است كه اختلالات رفتاري بيشتر نشان داده شود. در دراز مدت از آنجا كه فرد در برابر اثرات روانشناختي دچار آسيب مي شود ممكن است اضطراب در او بماند و در بزرگسالي بروز كند.

الگوبرداري نمي كند

وقتي كودك در شرايط طلاق والدين قرار مي گيرد الگوبرداري و همانند سازي با والد همجنس صورت نمي گيرد. مثلاً اينكه پسرها نياز دارند پدري بالاي سرشان باشد كه بتوانند با او هم جنس سازي كنند. همين طور در مورد دخترها با مادرشان اين نياز وجود دارد. اين الگوبرداري در شخصيت فردي كودك مخصوصاً نقش جنسيتي كه بعدها بايد بازي كند، مهم است. يعني دخترها از مادرشان ياد مي گيرند كه بعدها چطور مادري كنند و همين طور پسرها از پدر. وقتي طلاق اتفاق مي افتد باعث مي شود اين الگوبرداري درست انجام نشود و در آينده فرد را دچار مشكل كند.

هر قدر سن كودك در زمان طلاق كمتر باشد...

دلبستگي اوليه كه والد و كودك بايد به هم پيدا كنند در شرايط طلاق، شكل نمي گيرد و اين بستگي به سن كودك در زمان طلاق والدين دارد. هر چه اين سن پايين تر باشد فرجام بدتري خواهد داشت چون دلبستگي در ۲ سال اول زندگي شكل مي گيرد. اين دلبستگي بايد با پدر هم شكل بگيرد و فقط مخصوص مادر نيست هر چند كه در مورد مادر بيشتر است. يعني اثرات عدم شكل گيري دلبستگي به مادر در كودك بيشتر از پدر است. اين باعث مي شود مشكلات ارتباطي بعدي براي كودك پيش بيايد. يكي از اثرات دلبستگي در زندگي در همه ابعاد اين است كه فرد رابطه اش را با بقيه افراد تنظيم كند. وقتي دلبستگي خوبي شكل نمي گيرد اين كودكان در ارتباط هاي بعدي در زندگي شان دچار مشكل خواهند شد.

تجربه بد، روابط بد

تاثير تجربيات كودكي در زندگي افراد به خصوص در روابط بين فردي بسيار مهم است. مثلاً دختري كه مادرش جدا شده باشد و پدر مادر را اذيت كرده باشد، اين ذهنيت را پيدا مي كند كه همه مردها بد هستند و اين ابعث مي شود در آينده نتواند با هيچ مردي ارتباطي كه منجر به ازدواج شود را تجربه كند.

مواردي كه آسيب را در كودكان طلاق كم مي كند

ـ اين مهم است كه رابطه كودك با والدين پيش از طلاق چگونه بوده باشد. مثلاً پدري كه هيچ وقت خانه نبوده است در صورت طلاق هم مشكلي براي كودك ايجاد نخواهد آمد.
ـ نكته مهم ديگر اين است كه رابطه والدين با يكديگر چگونه بوده است. پدر و مادري كه دائم در حضور كودك دعوا و مشاجره دارند با والديني كه اين كار را انجام نمي دهند، بسيار متفاوتند.
ـ مطرح كردن موضوع طلاق در پيشگيري از حاد شدن مسئله در كودك موثر است. برخي اوقات طلاق طي ۴ـ۳ سال اتفاق مي افتد و طي اين مدت مدام دعوا و مشاجره وجود دارد، اگر اين دعواها نباشد و فرايند طلاق زودتر اتفاق بيفتد و مسائل جنبي طلاق مانند مهريه و... در حضور كودك مطرح نشود در كنار آمدن كودك با اين مسئله بسيار موثر است.
ـ حتي اگر كودك هنوز كوچك است بايد براي او توضيح دهيد كه به چه علت ديگر نمي توانيد با هم زندگي كنيد. اين مهم است كه به كودك بگوييد كه به خاطر او طلاق نمي گيريد بلكه خودتان مشكل داريد و ديگر نمي توانيد با هم زندگي كنيد. بگوييد: «تو دختر/ پسر بسيار خوبي هستي و اين مسئله مربوط به تو نيست.» به كودك ۴ـ۳ ساله همين قدر هم گفته شود كافي است.

چطور روابط جنسی مان را مدیریت کنیم؟

 


 

چگونه بر روابط جنسی مان مدیریت داشته باشیم؟
بسیاری از زوجهای جوان به دلیل عدم آشنایی و در پاره ای از موارد نبود آگاهی کافی درباره نحوه برخورد با روابط عاطفی و زناشویی بین همسران ، با مشکلاتی مواجه هستند، که متاسفانه این مشکلات در برخی از موارد تبدیل به بحران های خانوادگی می گرد که آثار آن در معضلاتی همچون افزایش آمار طلاق در جامعه ، تنوع طلبی جنسی و…. قابل مشاهده می باشد.با هدف پیش گیری از ایجاد این گونه مشکلات و با احترام به حریم خانواده ، جهت افزایش دانایی زوجهای جوان و کمک به بهبود واستحکام روابط همسران اقدام به تهیه و ارائه مطلب زیر نموده ایم.

 

 

مدیریت ، علم و هنر برنامه ریزی، سازماندهی، هماهنگی امور برای نیل به هدفهای مطلوب با حداکثر کارآیی ، تعریف میگردد. از آنجایی که قلمرو فعالیت مدیریتی تمامی ابعاد زندگی انسانها را شامل میگردد لذا به نظر می رسد که تنها در محدوده فعالیت های اقتصادی ، اجتماعی ، سیاسی و فرهنگی جوامع محدود نگشته و زندگی جنسی افراد رانیز شامل گردد.
در توضیح کم و کیف مدیریت جنسی یک زندگی زناشویی شرح سه فاکتور زمان ، مکان و کیفیت رابطه جنسی قابل بررسی است.

 

فاکتور اول در روابط جنسی زمان است
در میان لیست طولانی از فعالیتهایی که به شکل روتین و روزانه زوجین مجبور به انجام آن می باشد که سهل انگاری و اغماض در انجام هر یک نتایج نامطلوبی را نیز برای آنان بدنبال خواهد داشت ، منظور کردن و اختصاص دادن زمانی برای زندگی جنسی ، رسالتی مدیریتی محسوب میگردد. حال اینکه چند درصد از ساعات زناشویی یک خانواده به بررسی کم و کیف رابطه جنسی اختصاص یافته است یا به کلی از فهرست برنامه های روزانه زندگی خارج گشته، نکته ایست قابل تامل.

 

18 توصیه مهم – آقایان بخوانند

1. در مقابل همسر خويش, گرفتاري هاي روزانه و حوادث تلخ و ناگوار زندگي را با اخم و چهره عبوس مطرح نکنيد.

.

.

.

2. هديه دادن مهرو محبت را زياد مي‌کند؛ به مناسبت هاي مختلف براي همسر خود هديه اي هر چند کوچک خريداري و با چهره اي شاد و خندان به او تقديم کنيد.

.

.

.

3. چنانچه کمبودي در منزل مشاهده مي‌شود, با کمال محبت و خوشرويي تذکر دهيد.

.

.

.

4. در حضور همسر خود, به هيچ وجه از زنان ديگر تمجيد نکنيد و توانايي هاي آنا را به رخ او نکشيد.

.

.

.

5. به بستگان همسر خود مانند پدر و مادر و ساير اقوام وي احترام بگذاريد و براي دعوت آنان به خانه خود, قبل از همسر خود اقدام کنيد.

.

.

.

6. هيچ وقت از معاشرت همسر خود با بستگان صالحش جلوگيري نکنيد و در معاشرت و ديد و بازديد با بستگان وي پيشقدم باشيد.

.

.

.

7. با بستگان خود نزد همسرتان در گوشي نجوا نکنيد.

.

.

.

8. هيچ گاه همسر خود را به ويژه نزد بستگانش تحقير نکنيد؛ توهين و بي احترامي به همسر از صفا و صميميت در زندگي زناشويي مي‌کاهد.

.

.

.

9. هيچ گاه خود را برتر از همسر خود معرفي نکنيد. سعي کنيد “من” و “تو” در زندگي زناشويي نباشد کلمه “ما” زندگي را گرم و لذت بخش مي‌کند

.

.

.

10. وقتي که همسر شما عصباني است, او را با مهر و محبت آرام کنيد.

.

.

.

11. براي رفتن به مهماني و گردش, سعي کنيد همراه فرزندان و همسر خود باشيد و پيشنهاد همسر خود را در اين مورد به علت خستگي و کار رد نکنيد.

.

.

.

12. امتيازات اجتماعي؛ فرهنگي و اقتصادي فاميل خود را در صورتي که با همسر شما فاصله اجتماعي و طبقاتي دارند مطرح نکنيد.

.

.

.

13. کارهاي همسر خود, هر چند کوچک را تحسين کنيد. تمجيد و ستايش زن به علت روح لطيف و مهرباني که دارد, کليد کاميابي در زندگي زناشويي است.

.

.

.

14. در قبال همسر خود, در امور مختلف قدرت نمايي نکنيد.

.

.

.

15. زحمات و هزينه هايي را که براي پذيرايي خويشاوندان همسر خود صرف مي‌کنيد, هيچ گاه بر زبان نياوريد.

.

.

.

16. همسر خود را در خانه محصور و محدود نکنيد و وي را از دست يابي به شادي ها محروم نسازيد.

.

.

.

17. شادي و خنده هاي خود را در محل کار خود به جا نگذاريد و فراموش نکنيد که همسر شما در خانه هم نيازمند شادي و خنده هاي شماست.

.

.

.

18. کمک کردن در انجام کارهاي منزل را فراموش نکنيد و بدانيد همان مقدار که شما در خارج از منزل خسته مي‌شويد, زن هم در منزل از کارهاي خانه خسته مي‌شود و نازمند مساعدت و قدرداني است.

 اگر اين نشانه‌ها را داريد، به طلاق نزديكيد!

به گزارش امید، هيچ چيز اين زندگي به آنچه كه آرزويش را داشتيد يا آنچه كه همسرتان وعده كرده بود شباهت ندارد؟ هر روز كه مي گذرد از مرد زندگي تان بيشتر فاصله مي گيريد و سكوت يا جروبحث هاي بي نتيجه و پايان ناپذير به جان زندگي تان افتاده؟ اگر اين حال و روز شماست، احتمالاً تاكنون به آخرين راه حل هم فكر كرده ايد و واژه «جدايي» را حتي اگر به زبان نياورده باشيد، در ذهن خود زمزمه كرده ايد. اما مراقب باشيد! مدير كل دفتر برنامه ريزي ازدواج وزارت ورزش و جوانان مي گويد پس از گذشت يك سال از طلاق، ۹۰ درصد خانم ها دوست دارند به زندگي قبلي شان برگردند. اما بايد بدانيد جدايي از شريك زندگي، برگشتن به روزهاي مجردي نيست و ممكن است به هزار و يك دليلي كه فكرش را نمي كرديد، از تصميمي كه گرفته ايد پشيمان شويد. به همين دليل مي خواهيم به شما بگوييم در چه شرايطي از اين جدايي پشيمان مي شويد؛ در آخر هم چند نشانه خطر را برايتان بيان مي كنيم.

اگر اين نشانه ها را داريد، بايد بيشتر فكر كنيد

۱. دليل واضحي براي طلاق گرفتن نداريد؟

مي خواهيد جدا شويد اما نمي توانيد دليل جدايي تان را در يك جمله بيان كنيد؟ مي خواهيد زندگي ديگري را بسازيد اما نمي دانيد آن زندگي چه تفاوت هايي با رابطه فعلي تان دارد؟ اگر دليل مشخصي براي جدا شدن نداريد، عجيب نيست كه چند ماه بعد از جدايي دل تان براي همسر و خانه مشترك تان تنگ شود. پس تا زماني كه نمي توانيد يك دليل مشخص براي ترك اين خانه پيدا كنيد، در كنار او بمانيد و مشكلاتي را كه انگيزه ادامه دادن را از شما گرفته اند كند و كاو كنيد.

۲. يك شبه تصميم گرفته ايد؟

از هم پاشيدن يك زندگي مشترك و نقطه پايان گذاشتن براي يك رابطه، اتفاقي نيست كه يك شبه و يك ماهه بخواهيد برايش تصميم بگيريد. اگر تصور مي كنيد زوج ايده آلي براي هم نيستيد، ۶ ماه پيش از آنكه طلاق تان را ثبت كنيد جدا از هم زندگي كنيد. اين ۶ ماه دوري به شما كمك مي كند با شرايط واقعي بعد از جدايي آشنا شويد و توان تان براي عبور از مشكلات و تحمل دلتنگي را آزمايش كنيد.

۳. جدول سود و زيان را تنظيم نكرده ايد؟

پيش از آنكه جدا شويد، به آينده اي كه قرار است بسازيد فكر كنيد؛ آينده اي كه ممكن است در كنار همسرتان يا بدون او ساخته شود. براي اينكه محكم كاري كنيد، يك جدول سود و زيان تنظيم كنيد و تمام مزايا و معايبي را كه با هم ماندن يا جدا شدن تان دارد در آن فهرست كنيد. هنگام نوشتن اين فهرست، با خودتان صادق باشيد.
از خودتان بپرسيد مزايا معايب
اگر طلاق بگيرم
اگر ادامه دهم
اگر با تغيير ادامه دهم

۴. همسرتان را با ديگري مقايسه مي كرديد؟

از زماني كه همسر يكي از دوستان تان را ديده ايد، عشق تان به زندگي خودتان كمرنگ تر شده؟ به خود مي گوييد چرا همسر شما به اندازه او در كارهاي خانه به شما كمك نمي كند يا چرا به اندازه او براي پيشرفت تحصيلي و شغلي تلاش نمي كند؟ مقايسه كردن همسرتان با ديگران، نه تنها نمي تواند زندگي شيرين تري را برايتان بسازد، بلكه ممكن است به جدايي منجر شود كه تنها پشيماني اش برايتان مي ماند.

۵. استقلال مالي نداريد؟

داشتن دليلي مشخص براي جدايي، نبايد شما را به سمت طلاق بكشاند. قبل از آنكه پيشنهاد جدا شدن را با همسرتان مطرح كنيد، به شرايط خود نگاه كنيد. آيا توان اداره كردن زندگي خود بعد از جدايي را داريد؟ كجا قرار است زندگي كنيد؟ از چه راهي مي خواهيد زندگي را بگذرانيد؟ انتظار داريد خانواده تان به شما براي شروع كمك كنند يا روي مهريه حساب كرده ايد؟ وابستگي مالي مي تواند شما را از تصميمي كه گرفته ايد پشيمان كند.

۶. بچه داريد؟

ممكن است فرزندتان با اينكه شما با فرد ديگري در آينده ازدواج كنيد مخالفت كند و يا از اينكه او هم مثل بچه هاي ديگر، خانواده اي منسجم و خوشبخت ندارد عذاب بكشد. همه اين مشكلات در صورتي كه با خستگي شما از فراهم كردن امكانات زندگي براي فرزندتان همراه شود، مي تواند ادامه مسير در تنهايي را برايتان سخت تر كند. يادتان نرود بچه ها حتي اگر ۴۰ سال شان هم باشد، دوست دارند پدر و مادرشان را در كنار هم و خوشحال ببينند.

۷. خانواده تان از شما حمايت نمي كنند؟

حمايت خانواده در روزهاي بعد از طلاق و موافقت يا احترام گذاشتن آنها به تصميم شما مي تواند در روزهاي تنهايي به شما آرامش دهد. پدر و مادري كه ديگر پير شده اند، خسته اند و وضعيت مالي خوبي براي حمايت از شما ندارند، ممكن است احساس شرم را به شما منتقل و از جدايي پشيمان تان كنند. تصور اينكه با جدا شدن سربار آنها شده ايد مي تواند ميل شما را به بازگشت تقويت كند. از طرف ديگر، تابو بودن جدايي در خانواده شما مي تواند اين احساس ناخوشايند را كه با اين تصميم آبروي خانواده تان را برده ايد به شما منتقل كند.

حالا كافي است چند خواهر مجرد هم در خانه داشته باشيد تا تصور كنيد با جدا شدن، راه آنها را براي داشتن يك ازدواج موفق سخت كرده ايد و به همه احساس هاي ناخوشايندتان، عذاب وجدان هم اضافه كنيد.

۸. دخالت ديگران شما را جدا كرده؟

جدا شده ايد اما حالا كه خوب فكر مي كنيد، مي بينيد مشكل زيادي با همسرتان نداشته ايد اما دخالت هاي ديگران و حرف و حديث هايشان شما را از هم جدا كرده است؟ اگر احساس كنيد تصميم تان براي طلاق احساسي بوده و با حذف دخالت هاي ديگران مي توانستيد ساليان سال در كنار هم باشيد، فاصله اي تا پشيماني بعد از طلاق نداريد. به همين دليل است كه به شما توصيه مي كنيم پيش از جدايي راه را براي دخالت ديگران ببنديد و به دنبال دليل مشخصي براي رها كردن زندگي مشترك تان بگرديد.

۹. تحمل فشارهاي اجتماعي را نداريد؟

آمارهاي طلاق به شكل حيرت آوري بالا رفته اما هنوز هم نگاه اجتماع به زن مطلقه، نگاهي آزاردهنده است. پيش از آنكه تصميم به جدايي بگيريد، بايد خودتان را براي برخوردها و قضاوت هايي كه گاهي آزاردهنده مي شوند آماده كنيد. اگر تحمل اين را نداشته باشيد كه خانواده دوستان مجردتان از رابطه شما با فرزندتان ناراضي باشند يا وقت پيدا شدن يك خواستگار ايده آل، همه آنچه كه انتظارش را مي كشيديد با شنيدن نام «مطلقه» خراب شود، تحمل دور ماندن از همسر سابق برايتان سخت تر مي شود.

۱۰. خواستگارهاي جديدتان را با او مقايسه مي كنيد؟

مقايسه خواستگارهاي جديد با همسر سابق معمولاً به نفع شريك قبلي زندگي تمام مي شود. چرا كه احتمالاً خواستگارهاي جديد به خاطر بالاتر رفتن سن شما، سن بالاتري دارند و خبري از هيجان اولين ازدواج و عشق رويايي هم در شما نيست. در چنين شرايطي عجيب نيست اگر اين پيشنهاد را با ازدواج قبلي تان مقايسه كنيد و آرزوي برگشتن به آن زندگي را در سر بپرورانيد.

اگر اين نشانه ها را داريد، به طلاق نزديكيد!

۱. با هم صحبت نمي كنيد؟

هزار دليل براي دلخوري داريد اما حرفي از آنها نمي زنيد؟ انبار شدن مشكلات و نااميدي شما در تغيير همسرتان يا شرايط زندگي تان، مي تواند زنگ خطري جدي باشد.

۲. در زندگي تان دخالت مي كنند؟

حساب و كتاب زندگي مشترك از دست تان در رفته و پاي نظرات و دخالت هاي ديگران به خانه شما وارد شده؟ هر زوجي با توجه به شرايط زندگي شان ممكن است شيوه اي متفاوت از ديگران را براي با هم بودن انتخاب كنند. پس نگذاريد نصيحت هاي رنگارنگ و دخالت هاي هر روزه، به آنچه كه در خانه دو نفره تان براي شما اهميت دارد آسيب بزند.

۳. رازهاي خانه تان را به ديگران مي گوييد؟

اگر شما هر روز سفره دل تان را پيش آدم هاي مختلف باز مي كنيد و از خانه مشترك تان شكايت مي كنيد، نمي توانيد انتظار داشته باشيد زندگي تان هر روز شيرين تر شود. اگر پيش چشم ديگران با همسرتان بگومگو مي كنيد و رازهاي زندگي مشترك تان را بازگو مي كنيد، بايد هر چه زودتر از يك مشاور خانواده وقت بگيريد و مشكلات تان را با كمك او واكاوي كنيد.

۴. عاشقانه به هم نگاه نمي كنيد؟

داد و ستد عاطفي همان اتفاقي است كه مي تواند تحمل شما را در برابر مشكلات و چالش هاي زندگي مشترك بيشتر كند. اگر زماني كه همسرتان به خانه بر مي گردد با يك لبخند به استقبالش نمي رويد و وقت شام خوردن، نگاه مهربان تان را به چشم هاي هم نمي دوزيد، مطمئن باشيد هر روز بيشتر از قبل با خوشبختي فاصله مي گيريد.

۵. اتاق خواب تان جدا شده؟

او شب ها جلوي تلويزيون مي خوابد و شما در اتاق خواب؟ اگر به خاطر دلخوري از هم يا براي قضاوت هايي كه در ساعت خواب و فعاليت هاي پايان شب داريد، دور از هم شب را به صبح مي رسانيد لازم است بيشتر نگران آينده زندگي مشترك تان باشيد.

هميشه از همسرتان متوقع هستيد؟

انتظارات غيرواقعي بلاي رابطه هاي زناشويي است. اگر از همسرتان انتظاراتي داريد كه با توانايي و شرايطش سازگار نيست، ممكن است عشق تان ته بكشد اما احتمال اينكه بعد از جدا شدن از او، به خاطر غير منطقي بودن دلايل تان پشيمان شويد هم كم نيست.

ببخشيد اما فراموش نكنيد!

ما آدم هاي فراموش كاري هستيم كه بعد از گذشت مدتي از روزهاي سخت، گمان مي كنيم اگر به شكلي متفاوت رفتار مي كرديم يا اگر بيشتر تحمل مي كرديم، كارمان به اينجا نمي رسيد. همين حافظه ضعيف است كه ممكن است بعد از طلاق پشيمان تان كند.